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我怕。怕得要命。
怕他说出“顺其自然”这样温柔的敷衍，更怕他诚实地说“没有以后”。无论哪种答案，都足以让眼前这片刻的温暖碎成一地玻璃碴。所以我把问题咽回去，换成一句“这家的提拉米苏好像没以前甜了”。
我们是大学时在一起的。毕业晚会上，他弹着走音的吉他唱《同桌的你》，我笑得前仰后合。那时觉得未来是金灿灿的，像早晨八九点钟的太阳，我们有整整一辈子可以挥霍。
是什么时候开始不敢问未来的呢？
大概是三年前那个雨夜。他接到上海公司的录用通知，兴奋地规划着：“你先在这边工作，等我站稳脚跟就接你过去。”我看着他发亮的眼睛，把“那要等多久”咽了回去。异地恋比想象中难。视频里他的背景从合租屋换成了单身公寓，说话越来越像他那些精英同事。我开始看不懂他分享的文章，听不懂他开的玩笑。
每次见面都像过节，又像倒计时。在车站送别时，我总想问他“我们什么时候才能结束这样奔波”，可看他疲惫的样子，话到嘴边变成“路上小心”。有次他来看我，我发烧了。他守了一夜，天亮时握着我的手说：“等我在上海买了房……”后面的话他没说，我也没问。那个未完成的承诺悬在半空，像不知何时会落下的靴子。
去年秋天，我妈住院。我白天上班晚上陪护，累得在公交上坐过站。他在电话里说：“要不你辞职来上海吧。”我看着病床上的妈妈，第一次对他发了火：“你说得轻巧！”那是我们最激烈的一次争吵，吵完又后悔，互相道歉。就是从那时起，我彻底不敢问未来了——我怕现实已经给了我们答案。
朋友都说我傻：“不问清楚，耽误的是你自己。”可她们不懂，有些问题一旦问出口，就再也回不去了。现在这样，至少还能自欺欺人地相信，我们还有无数种可能。
上个月他回来，我们一起收拾旧物。翻到大四时写的明信片：“十年后，我们要在有大阳台的房子里，养一只猫。”他看着那张泛黄的卡片很久很久，最后轻轻放回盒子。谁都没提那个十年之约还剩几年。
昨天视频，他说公司要派他去新加坡。我笑着说“真好”，指甲掐进手心。他沉默了一会儿，问：“你有没有什么想问我？”我知道他在给我机会，问那个我们回避了太久的问题。
可我还是说：“新加坡的肉骨茶很有名。”
他眼里的光暗下去。我们都明白，我又一次逃开了。
其实我要的不多，不过是一个确定的答案。哪怕是坏消息，也好过现在这样悬在半空。可我就是不敢——不敢亲手敲碎这份摇摇欲坠的温暖，不敢面对可能到来的告别。
也许明天我会鼓起勇气，也许永远都不会。此刻，我宁愿活在这个没有答案的当下，至少这里还有他手心的温度。未来就让它待在看不见的地方吧，有些问题，不同比问出口更需要勇气。
咖啡馆的音响在放刘若英的歌：“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我……”他抬头看我，眼睛里有和我一样的挣扎。我们相视苦笑，默契地同时低下头，继续搅拌着那杯早已凉透的咖啡。
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