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父亲因病去世，我还没从悲痛中完全走出来，工作了七年的公司又因为经营不善开始大规模裁员，我就在那份名单上。仿佛一夜之间，我生命里两根最坚实的支柱，轰然倒塌。我把自己关在租来的小房间里，拉上窗帘，整日整日地不想见人，手机响了也懒得接。感觉就像掉进了一口深井，四周是湿滑的墙壁，抬头只有一小片灰蒙蒙的天，怎么爬也爬不上去。
就在那时候，他来了。
阿杰是我大学同学，一个脾气温和，话不太多的南方男人。他知道我的情况后，几乎天天来敲我的门。我不开，他就在门外说：“我给你带了点吃的，放门口了，你记得拿。”有时候是一碗还温热的皮蛋瘦肉粥，有时候是几个他自己包的，形状有点丑但馅儿很足的饺子。他从不说什么“振作起来”的大道理，就是默默地，用这些具体而微的东西，把我从虚无的边缘一点点拉回现实。
后来，我终于肯开门让他进来了。房间里一股霉味，他什么也没说，只是走过去，“哗啦”一下把窗帘拉开，阳光猛地刺进来，我下意识地眯起了眼。他然后开始帮我收拾满地狼藉的外卖盒和空酒瓶。收拾完了，就坐在我旁边，陪我有一搭没一搭地聊天，或者说，是他听我语无伦次地倾诉。我说起父亲的严厉与慈爱，说起工作的辛苦与不甘，说到激动处，眼泪鼻涕一起流。他只是默默地听着，适时地递上一张纸巾。
最让我难忘的是，有段时间我失眠得厉害，整夜整夜睡不着，情绪也极度不稳定。有一天深夜，莫名的恐慌和悲伤袭来，我感觉自己快要被淹没了，鬼使神差地，我给他发了一条短信，就三个字：“很难受。”
我以为他早就睡了。没想到，几分钟后，我的手机响了，是他。电话那头，他的声音带着刚被吵醒的沙哑，却没有一丝不耐烦。他说：“别怕，我听着呢。”那个晚上，他就那么开着手机，放在枕边，我们什么也没说，我只能听到他那边偶尔传来的、平稳的呼吸声。就是那个声音，像一艘锚，牢牢地定住了我这艘在惊涛骇浪里即将倾覆的小船。不知道过了多久，我握着手机，竟然沉沉地睡了过去。
在他的陪伴和鼓励下，我花了将近一年时间，才慢慢从那片泥沼里走出来。我开始投简历，学习新技能，试着重新接触社会。后来，我抓住了一个机会，和一个朋友合伙创业，做我们一直想做的文创产品。那又是一段没日没夜拼命的日子，但这一次，是为了向上。
我们的公司居然奇迹般地站稳了脚跟，并且发展得越来越好。我变得忙碌起来，应酬、谈判、出差，生活被各种会议和项目填满。我的眼界开阔了，接触的人层次也越来越高。我很自然地，想把阿杰带入我的新圈子。我兴致勃勃地跟他分享我见到的“大场面”，认识的那些“厉害人物”，我希望他能为我高兴，更希望他能参与进来，像我低谷时他陪我那样，陪我一起分享这成功的喜悦。
可我渐渐发现，事情和我想的不一样。
我邀请他来参加我们圈子的聚会，他总显得格格不入。别人在高谈阔论融资、市场占有率，他只是在角落安静地喝着饮料。我让他谈谈看法，他往往只是笑笑，说句“挺好的”。我带他去见一些重要的客户，希望他能帮我撑撑场面，他却在我口若悬河时，不经意地皱一下眉。事后我问他怎么了，他说：“没什么，就是觉得你好像变了个人，有点陌生。”
起初，我以为他只是不适应，还耐心地跟他解释商业场上的规则和无奈。但他似乎越来越沉默，我们之间能聊的话题，仿佛只剩下回忆。一旦触及我现在的工作和生活，气氛就会变得微妙和尴尬。
矛盾终于在一次项目庆功宴后爆发了。
那晚我们签了一个大单，大家都非常兴奋，去了一家很高档的餐厅庆祝。我特意叫上了阿杰。席间，我难免有些得意，多喝了几杯，说话可能也有些飘。阿杰全程都没怎么说话。结束后，我搂着他的肩膀，带着酒意说：“兄弟，看见没，咱们也有今天！以后跟着我，保证……”
他轻轻挣开了我的手臂，看着我，眼神里有种我从未见过的疏离和疲惫。他说：“XX，恭喜你成功了。但是，这样的生活，这样的你，我真的不熟悉，也参与不进去了。”
我愣住了，酒醒了一半。“你什么意思？我成功了你不高兴吗？我们当初那么难都过来了，现在好日子来了，你怎么反倒别扭起来了？”
他叹了口气，夜色里，那声叹息显得格外沉重。“我为你高兴，真的。但也许，我只适合陪你在深井里互相取暖。现在你飞得太高了，我已经跟不上你的脚步了。看着你在那个我完全不懂的世界里如鱼得水，我替你开心，但我也……很难过。我们之间，好像隔了一层厚厚的玻璃了。”
那一刻，我看着他，忽然什么都明白了。
我明白了为什么我分享成功时他眼神闪烁，我明白了为什么他总在我意气风发时欲言又止。他能接纳那个破碎的、狼狈的、一无是处的我，因为那时我们是平等的，甚至他比我稍高一点，可以俯身来温暖我。而如今，我站在了他无法企及的高度，我的光芒，或许刺痛了他作为男人的自尊；我的世界，是他知识结构和性格无法融入的陌生领域。他的陪伴，是基于一种“被需要”的守护。当我不再那么需要他，甚至变得比他“强大”时，我们关系的基石，也就动摇了。
他不是不愿陪我攀高峰，他是无力，也无心攀上我所在的这座山了。他怀念的，或许是井底那两个互相依偎着看天的落魄灵魂。
那晚之后，我们的联系不可避免地淡了。他不会再主动给我发消息，我偶尔找他，他的回复也客气而简短。我们心照不宣地，退出了彼此的生活。
如今，我站在所谓的“高峰”上，身边围绕着很多称我为“总”的人。可每当应酬散场，独自开车回家的路上，我总会想起那段灰暗岁月里，那一碗放在门口的粥，那一个通宵未挂的电话，那个坐在我身边默默递纸巾的身影。
我拥有了曾经渴望的成功与繁华，代价却是弄丢了那个陪我走过最冷寒冬的人。
我终于懂了，有些情谊，像冬衣，只能共严寒，无法同盛暑。他能毫无保留地拥抱我的狼狈，却在我的光鲜亮丽面前，感到了无所适从的刺目。
低谷时，我们相濡以沫；高峰时，却只能相忘于江湖。这或许，是比共苦更不能言说的痛。
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