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后来我们熟悉起来，一起喝咖啡，一起看电影，在深夜的街道上并肩散步。秋天傍晚的风吹过来，带着点萧瑟的甜，他会很自然地把外套脱下来披在我肩上。我们聊工作，聊生活里那些细碎的烦恼，也聊看似遥远的梦想。他的眼神很专注，听我说话的时候，会微微侧着头，嘴角带着一点笑意。那种被倾听、被看见的感觉，太好了，好到让我有意无意地，忽略了那根手指上始终存在的、冰凉的金属圈。
它就在那里。在他端起咖啡杯的时候，在他翻动书页的时候，在他轻轻握住我的手的时候。那圈金属，总是会不经意地硌我一下，像一句无声的、持续的提醒。可我选择捂上耳朵。我的心已经被一种巨大的、盲目的热情充满了，它像涨潮的海水，淹没了一切理性的警告。我对自己说，他一定是有苦衷的，也许婚姻并不幸福，也许只是形式，也许……他很快就会处理好的。我用我的想象，为他，也为我自己，编织了一个看似牢不可破的茧。
我付出的真心，是毫无保留的。记得他有一次随口说胃不舒服，我第二天就熬了小米粥，用保温壶装着，穿过大半个城市给他送去。他工作上遇到瓶颈，情绪低落，我能陪他打一整晚的电话，说尽我所能想到的所有安慰和鼓励的话。我记得他所有的喜好，他爱吃的菜，他喜欢的导演，他抽什么牌子的烟。我的世界，仿佛是以他为中心在旋转的。我把我最柔软、最温热、最真实的那一部分，毫无防备地，双手捧给了他。
我以为，我这样的真心，总能换回一些什么。哪怕是一句确切的承诺，一个关于未来的、清晰的图景。
直到那个周末的下午，我们在我家看电影，是一部挺老的爱情片。片子放到尾声，男女主角历经磨难终于拥抱在一起。房间里的气氛很好，光线柔和，只有屏幕的光影在晃动。我靠在他肩上，心里被剧情烘得暖融融的，鼓足了勇气，用一种尽量不经意的语气问：“我们……以后会怎么样呢？”
他沉默了。那种沉默，比任何回答都更要刺骨。空气仿佛凝固了，只有电影片尾曲在孤独地响着。
过了很久，他才轻轻拍了拍我的背，说：“现在这样，不是挺好的吗？”
那一刻，我猛地抬起头，看向他的眼睛。他的眼神里有歉意，有躲闪，有一丝不易察觉的烦躁，唯独没有我期盼的那种，坚定和光明。而我的目光，最终还是不由自主地，落在了他搭在我肩头的那只手上。那枚婚戒，在屏幕变幻的光线下，这一次，像一道冰冷的闪电，狠狠地劈进了我的眼底。
原来，它一直都在。不是忘了摘，是根本不能摘，也不想摘。
我突然就全明白了。我所理解的“我们”，和他所定义的“现在这样”，从来就不是一回事。我的真心，我那些辗转反侧的夜晚，我那些充满希望的憧憬，我那些倾尽所有的付出，在他那里，或许只是一段“挺好”的、存在于当下的、见不得光的关系。他需要这份新鲜感和慰藉，但他从未想过要离开他那个有戒指为证的世界。
那枚戒指，它不是一件饰品，它是一个界限，一个堡垒。它明确地划分了他的世界和我的世界。我在堡垒外，倾其所有地攻城略地，自以为爱得轰轰烈烈；而他在堡垒内，安然地享受着城外的风景，却从未想过要打开城门。
我的真心，给得那么彻底，那么澎湃，像一场汹涌的山洪，足以冲垮一切。可最终，却只是漫过了一块冰冷的、坚硬的石头。洪水退去，石头依旧在那里，纹丝不动，甚至连一点温度都没有留下。而我的世界，早已是一片狼藉的泥泞。
后来，我们分开了。过程没有什么撕心裂肺的争吵，就像一场高烧终于褪去，只剩下无尽的疲惫和清醒。我删掉了他的所有联系方式，尝试着把生活的重心，一点一点地挪回到自己身上。
只是，有些印记留了下来。我现在走在街上，会下意识地去看那些陌生男人的左手无名指。看到那些光秃秃的手指，我会莫名地松一口气；而看到那些戴着戒指的，我的心会像被针扎了一下，迅速移开目光。那枚戒指，成了我记忆里一个无法消除的烙印。
它提醒我，真心是这世上最珍贵，也最脆弱的东西。它应该交给一个双手空空、能稳稳接住它的人。而不是，一个手上早已戴着沉重的承诺，却还贪婪地想抓住一时温存的人。
他的婚戒始终没摘，而我的真心，给了一场自欺欺人的海市蜃楼。如今楼塌了，我站在原地，手里空空的，心里也空空的，只剩下一场关于成长的，漫长而寒冷的教训。
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