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那时候啊，他记得所有关于我的小事。我爱喝三分糖的珍珠奶茶，怕吃香菜，生理期会腰酸得厉害。有一次我半夜发烧，给他发了条微信，本来只是想撒个娇，没想到二十分钟后，他居然拎着退烧药和粥出现在我家楼下。那天还下着雨，他的头发全湿了，衣服也湿漉漉地贴在身上，可怀里的粥还是热乎乎的。他一口一口地喂我喝粥，手背时不时贴贴我的额头，眼神里的紧张和心疼，让我觉得生病都是件幸福的事。
我们攒钱去旅行，住最便宜的青年旅舍，却像拥有了全世界。在洱海边，他指着飞过的水鸟说：“以后咱们的家也要住在水边，天天看鸟。”我笑他傻，他却特别认真地说：“真的，我要给你一个带院子的房子，种你最喜欢的月季。”那时候我们都没什么钱，但他的每个未来里都有我。
是从什么时候开始变的呢？大概是从他升职之后吧。
他越来越忙，手机总是响个不停。起初我还会给他热着晚饭等他，后来索性不等了，因为不知道他几点才回来。就算在家，他也总是对着电脑，眉头紧锁。我说起同事的趣事，他“嗯嗯”地应着，可我知道他根本没听进去。有一次我故意说“我明天可能要辞职了”，他头也不抬地说“好啊，你决定就行”。那一刻，我的心像被什么东西狠狠撞了一下。
去年冬天，我重感冒躺在床上，头疼得像要裂开。他下班回来，我哑着嗓子说：“能帮我买点药吗？”他摸了摸我的额头，说：“这么烫，你怎么不早说？”然后转身出了门。我以为他是去买药了，心里还暖暖的。结果一个小时后，他提着外卖回来：“先吃点东西吧，我点了你爱喝的皮蛋瘦肉粥。”我看着他，突然就哭了。不是因为他忘了买药，而是因为他完全忘了——我从来不吃皮蛋，以前每次点粥，他都会特意嘱咐店家不要放皮蛋的。
那条灰色的围巾，去年整理衣柜时被我翻了出来。我问他还要不要，他看了一眼，淡淡地说：“都旧了，扔了吧。”我捏着那条已经起球的围巾，站在原地好久好久。它确实旧了，颜色不再鲜亮，摸起来也不再柔软，可它曾经包裹着我最温暖的记忆啊。
最让我难过的是，我们之间连争吵都变少了。不是因为没有矛盾，而是因为连吵架的力气都没有了。他宁愿在车里坐一个小时，也不愿意早点上楼。而我，也从最初的委屈、质问，变成了现在的沉默。
前几天整理书房，偶然翻出我们在大理的照片。照片里的他看着我，眼睛亮亮的，满得快要溢出来的爱意。而现在的他，即使和我面对面吃饭，眼神也总是飘忽的，像是在看我又像是在看别处。
我还爱他吗？爱的。只是这种爱，已经从熊熊燃烧的火焰，变成了风中摇曳的烛火，不知道哪一刻就会彻底熄灭。
昨天晚饭时，我轻声说：“我们好久没一起散步了。”他愣了一下，然后点点头：“好啊，等周末吧。”可是我知道，到了周末，他大概又会因为这样那样的事情而忘记。就像他忘记了我的生日，忘记了我们约好要去看的电影，忘记了曾经说过要给我一个种满月季的院子。
有时候我会想，如果爱情有温度计该多好。那样我就能清楚地看到，它是从哪一刻开始，一度一度地降下来的。也许是在某个他加班到凌晨的夜晚，也许是在某个我被忽略的瞬间，也许就是在那个他忘记我不吃皮蛋的晚上。
我还留着他给我写的第一张纸条，上面只有简单的三个字：“下楼吗？”那时候，只要这三个字，就能让我飞奔下去，觉得整个世界都在我面前展开。而现在，我们睡在同一张床上，中间却像隔了一片海。
我知道他不是坏人，他只是……习惯了。习惯了我的存在，习惯了回家有饭吃，习惯了这个家里有一个叫“妻子”的人。可是爱情最怕的，不就是习惯吗？当关心变成例行公事，当拥抱不再有心跳，当所有的付出都被视为理所当然，爱情就已经在悄悄离开了。
窗台上的那盆月季，是我上个月买的。它开得很好，粉色的花瓣在夕阳下特别温柔。他从来不会注意到它，就像他不再注意到我新剪的头发，不再注意到我说话时语气里的失落。
也许有一天，我会收拾行李离开。不是不爱了，而是太爱了，爱到无法忍受这份爱慢慢枯萎的样子。又或者，我会继续留在这里，守着这些褪色的回忆，等着某个奇迹的发生——等着某天他醒来，突然又看见我，就像多年前那个冬天，他笨拙地为我系上围巾时那样，满眼都是光。
可是等待，真的是这个世界上最煎熬的事。你不知道是在等待重生，还是在等待一个体面的告别。
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