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那是三年前的秋天，我第一天到新公司报到。电梯门“叮”一声打开，他正好从里面走出来，白衬衫挽到肘部，露出小麦色的手臂。我们擦肩而过时，他对我这个陌生同事点头微笑，眼睛弯成很好看的弧度。就是那个瞬间，有什么东西在我心里轻轻撞了一下。
后来我知道他叫周屿，坐在靠窗的工位，喜欢喝美式咖啡，午休时会戴着耳机听歌，手指在桌面上轻轻打拍子。这些细节都是我偷偷观察来的。我们在同一个部门，工位只隔三排，每天要打无数次照面，可除了工作必要的交流，我从来不敢多说什么。
最折磨人的是，我们其实很聊得来。有次团队聚餐，我们意外地坐在一起，从最喜欢的电影聊到童年趣事，发现我们都对老港片情有独钟，都害怕坐过山车，甚至连吃麻辣烫必点的菜都一模一样。那晚他眼睛亮亮的，说：“没想到我们这么有默契。”我在心里回答：我早就知道了。
可是第二天回到公司，一切又回到原点。我继续假装我们只是普通同事，继续在走廊相遇时移开视线，继续在微信里公事公办地回复“好的”“收到”。
为什么呢？因为我知道他有女朋友。他们在大学就在一起了，七年。我见过那个女孩来接他下班，很温柔的样子，自然地挽住他的手臂。那天我躲在洗手间最里面的隔间，坐在马桶盖上发了很久的呆。出来时眼睛有点红，同事关心地问怎么了，我说隐形眼镜不舒服。
从此我开始练习“假装不认识”这项技能。在食堂看见他，我会绕远路去另一个窗口；开会时如果他坐我旁边，我会故意和别人换位置；团建玩游戏要分组时，我总是迅速加入离他最远的那组。我必须这样，因为只要靠近一点，我的心跳就会出卖我。
最难受的是去年公司年会。他喝了点酒，坐在角落的沙发上，对我说：“有时候觉得你好像在躲着我。”我差点把手中的饮料捏洒，强装镇定：“有吗？可能最近太忙了吧。”他点点头，没再追问。那一刻，我既希望他继续问下去，又害怕他真的一直问下去。
这种矛盾几乎成了我生活的底色。每天早上，我既期待在电梯里遇见他，又祈祷不要遇见；他发的每一条朋友圈，我都会反复看，但从不点赞；他请假没来上班，我一整天都心神不宁，却只敢在下班时假装随口问同事一句：“周屿今天没来？”
我的朋友说我太傻：“要么表白，要么放下，你这样耗着自己图什么？”我图什么呢？大概图每天还能看见他，图这份工作还能让我们有交集，图在拥挤的会议室里，能听见他的声音。
有时候我会幻想，如果早一点遇见他，会不会不一样？如果我们都在单身时相遇，会不会勇敢地走向对方？但生活没有如果，只有结果和后果。
上个月，他请假回了老家。后来才知道，他是回去结婚的。收到同事发的婚礼照片时，我正在加班做报表。照片上他穿着黑色西装，笑得很开心。我把照片放大，仔细看他的笑脸，然后关掉手机，继续做报表。那晚我加班到凌晨三点，把一份简单的报表做得无比精细——因为我需要做点什么来让自己不去想。
现在他休完婚假回来了，桌上摆着喜糖。我拿了一颗，是草莓味的，很甜，甜得发苦。他给我糖的时候说：“挑了你喜欢的口味。”原来他还记得我不经意间说过喜欢草莓味。
昨天下午，我在茶水间泡咖啡，他走进来。狭小的空间里只有我们两个人，咖啡机嗡嗡作响。我们同时开口：“最近怎么样？”又同时停下。最后他说：“挺好的。”我说：“那就好。”
这就是我们的日常——心里翻江倒海，表面波澜不惊。我知道这种感情可能不对，可能没有结果，可能只是在浪费自己的时间和真心。但感情这件事，从来不是知道不对就能立刻停止的。
他就像住在我心里的房客，从不交租，我却为他保留着最好的房间。而我呢，是他永远不会知道的故事，是藏在普通同事关系下的汹涌波涛，是每天见面却必须假装不认识的秘密。
也许有一天，我会真正放下，会遇见属于我的那个人。但至少现在，我还是会在他经过时偷偷看他一眼，还是会因为他一句普通的“早上好”而开心半天，还是会在深夜想起他时，既感到甜蜜又感到心酸。
这就是我的故事，一个关于“心里全是你的影子，却只能假装不认识”的故事。很俗气吧？可这就是真实的我，真实的心情。在这个世界上，可能有很多人和我一样，在心里藏着一个不能说的名字，继续过着看起来一切正常的生活。
而明天，我还会准时上班，还会在电梯门打开时下意识寻找他的身影，还会在他看过来时迅速移开目光——继续我们的假装不认识，继续我的秘密爱恋。
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